我要高考散文一

　　“感恩的心，感謝有你，花開花謝，我一樣會珍惜......” 高考的前一天，我們唱起了這首《感恩的心》謹以此來感謝老師們三年來對我們的諄諄教誨和無盡的感激之情。

　　清晰地還記得一位循循善誘的化學老師在前六個月對我們語重心長的說“現(xiàn)在努力，抓個五十一百分很容易，若到了高考前一個禮拜，火燒面目，呵呵，那你想干什么就去干什么吧，就像一個垂危的病人在生命的最后想吃什么就吃什么吧”。這個節(jié)骨眼早已停止上課了，同學們都自由活動調整心態(tài)。。。。。。。

　　“狼煙起，江山北往，龍起卷，馬長嘶，劍氣如霜。。。。。。”耳邊響起來《精忠報國》振奮了我的心弦，高亢激昂豪邁壯達，可是，心里頭卻酸酸的，不知道什么時候還會來這里，高聲的唱出來，我不想離開這里。從來沒打聽過具體叫什么山，被我們稱之為“后山”

　　“后山”這里是我們放飛夢想的的起點，心靈的棲息地。曾經，以徒步亦或慢跑登上山頂，登高而呼，靜靜的聽著大山的回音，結束了一天繁冗的功課，來到這里調整思維，放松心靈，依稀的還可以看到有幾對男女同學曾在這里編織他們的夢，可是就像這黃昏的夕陽“無限好，只是近黃昏了”。。。。。。高歌一曲沉沉的心靈的灰塵就會煙消云散。山頂有一平地，向東北眺望繁華都市輪廓映入眼簾，西面是連綿疊蜿蜒起伏山脈，此時似乎這一切的一切都在靜靜地聆聽我們的高歌，像是在為我們祈禱明日考場揚名。

　　時光倒流回去，此刻我們也在奮筆疾書，三年的能量剎那間噴發(fā)“沙沙沙”的聲音，時而皺眉疑思，時而揮毫潑墨，關鍵時刻超出發(fā)揮吧，為了那個“象牙塔”的夢想。

　　六月，帶著初夏暑氣，仍聽得到考場外大樹下鳥兒輕快的歌唱，八號下午，隨州外語科的結束，那年我們的高考也悄悄的停留在那一刻了。巨大的考生群往廣闊的空地涌，吶喊嘶叫，終于，終于，沉重的石塊落下了心弦，三年的奮力拼搏要告一段落了。

　　是夕，我們的畢業(yè)典禮在一個叫“海魚村”的酒館舉行，還清楚的記得那一天還是中國的傳統(tǒng)佳節(jié)“端午”。就是這么一個美好的夜晚，我們激情狂歡飲盡一杯杯美酒，校領導和老師們放棄了和家人的團聚都過來了，向這些亦師亦友的可愛的園丁敬酒，同學們相互敬酒。似乎每一杯酒每一個笑臉都帶上了幾許的愁緒，這種莫名的傷感早已涌上我的心頭了，只是，借助美酒暫時讓它忘了吧，激情澎湃，任何負面的事情都先不去想了，今晚就讓我們以佳釀為伴不醉不歸。。。。。。有什么說什么吧，男生暗戀的女生此刻快說出來吧，也許可以一起填個共同的志愿一起去現(xiàn)實香樟樹下的約定，

　　那一夜我醉了，醒來時發(fā)現(xiàn)自己已經在一家網吧的VIP了。第二天很早就起了來，一個人坐在操場的臺階上，一陣陣莫名的愁緒涌上心間，即將別離的傷感，欲哭無淚，這里的一花一草曾經陪伴著我，突然要離開了心里好多好多的不舍啊，回到教室，看著空蕩蕩的黑板和桌子，曾經在意的和不在意的人和事現(xiàn)在想起來多么珍貴，離別是遲早的事情，就讓美好的事物停留的記憶里吧。急速回到教室，在黑板上書“聚也不是開始，散也不是結束”不說再見，我們后會有期。

　　下雨了，似乎是老天不忍 心我們的別離 ，下吧，就讓它澆灌我親愛母校的土地讓友誼之花長青，讓我留下對你們的深深的思念。

　　后記：

　　時光已經飛逝了多年，曾經寫過一篇類似的來紀念自己的高考，可惜遺失了，值此2012.6.7又一個高考的日子離我們整整四年了，再一次打撈了一些深深的回憶。。。。。。祝福那些莘莘學子，能夠在今明兩天寫出自己理想的一頁，同時也祝福我的那些曾經的同學在這里向你們問好了。。。。。。

　　我要高考散文二

　　再看一遍我的尊姓大名，再看一遍長長的準考證號，瞅一眼考場正前方臨時專設的那塊動走得慢慢騰騰、要死不活，叫不出品牌的劣質大表，離最后一科考試結束的時間尚早。但我還是豪不猶豫地扔掉了手中的筆。頭也不回，義無反顧地第一個走出了考場。

　　我的這一人生段落，就此劃上了句號。

　　罷了!罷了!我的高考!

　　站在寬闊的操場上，四周空無一人。教室里，我親愛的同學們，還抱著最后的希望，仍在作最后的決戰(zhàn)。宿舍里，我不再想去，堆滿了書本和行囊。打算我早已做好，除了拋棄還是拋棄，統(tǒng)統(tǒng)的。曾經籠子般的生活，有誰還想再過嗎?反正我是不想的。我要做我自已，真正的我自已。

　　選A還是選B，對與錯已不再重要。什么事我也不愿去想。我要讓腦袋里那根繃了幾年的發(fā)條，恢復到最初的松馳狀態(tài)。

　　我徹底的放肆了，忘卻了為生之道。象門板一樣倒下，直挺挺地倒在操場邊角的草地上，四腳八叉的。然后再舒展到極致，塑一個精美的漢字“大”。眼望著天，天真高、真藍、真遼闊。好舒服，好美。愜意讓我的腦成了空白。好輕，好輕，我在飛，我變成了一只鳥。

　　天高任我飛，我在天空自由地飛翔。飛啊飛，飛啊飛，想飛到哪里就飛到哪里。嘰嘰喳喳，嘰嘰喳喳的，怎么突然這么多鳥。我醒了。媽媽的，一群鳥人把我圍住，象怪物一樣看著我。既熟悉又陌生，沒一個是我們班級的。操場上那么多人，想必2012的最大一考是徹底的罷了。

　　我懶洋洋地站起來，沒有表情，也沒有難堪。圍著我的家伙們馬上閃開一條通道，我自顧走開。慢慢地我恢復了思維，我在人群中尋找，尋找我親愛的同班同學，當然更要尋找那個我暗戀多年的女同班同學。

　　今晚，是不是喊上幾個要好的同學搓一頓呢。這一陣感謝親愛的老爸老媽，手頭的人民幣與平日相比還真算得上豐富。當然，還是AA制。女同學肯定是要喊的，總不能叫她們也AA吧。爺們的臉掛不住啊，還是咱爺們認了，哪個叫咱們是爺們呢。是不是飯后再去K歌，蹦迪呢?真是一個不錯的想法。

　　壓抑了這么多年，請允許我們放縱自已。是不是還可以抽點煙，喝點酒呢。實話實說，不要錯看我們，我們并不是墮落的那一群。

　　是不是就在今夜，我要把話對她挑明。今夜不說，再待何時?絕不能讓別的家伙捷足先登。我早看出來了，就連我的幾個嫡親哥們，也個個心懷鬼胎，蠢蠢欲動。在這又一場考試里，兄弟的情誼怎么講呢?我總不能自動退出吧，只怕他們不是敵手。她是考官，還是讓她做裁判吧。

　　怎么表達呢?我的心思。

　　在QQ上留言?

　　不，打電話。

　　也不，當面說。我要看著她的眼睛，把我憋悶的胸膛敞開。我不想在這件事上再郁悶，再糾結。

　　或許，用最原始，最傳統(tǒng)的方式寫一封信，才是最好的。有形的證物，在何年何月都能證明我今日感情的真。不要叫情書，我不喜歡這兩個字眼。太俗，配不上我的感情。

　　我?guī)缀踉O想好了，我們可以相約報考同一所大學，最起碼也要在同一座城市。聽說大學里不管這檔子事，那么我就可以與我喜歡的人在一起，朝朝暮暮，正大光明。

　　從內心來講，我還是喜歡上學的，我向往大學?，F(xiàn)在來不及了，等過完瘋狂的暑假，我要好好地去設計，去踐行我的花季。

　　當然，也包括這要死的高中時代，因為我的成績相對還很將就。學校里有我尊敬的師長，雖然嚴厲，甚至羅索。但我知道，他們是愛我們的;還有親愛的男同學，我們可以在一起嬉笑，在一起打鬧。只要能擠出一點僅有的時間，我們肯定要溜出學校森嚴的大門，做什么呢，說不定能做鬼;更有漂亮的女生，可以讓我制造奇異、美妙的夢。只是屬于我們時間太少太少。上課的鈴聲總是象死鬼一樣尖叫。習題，試卷，各種各樣的測驗，無窮無盡。象夢魘，象永遠也走不出的草地。我真的很煩，我怕，怕這一場既定的戰(zhàn)爭。

　　不喜歡這場戰(zhàn)爭的，肯定不止我一個人。但跟千千萬萬的我們這一輩來說，很多很多的人都要為爭過那一條獨木橋而去沖擊。

　　我想我是會沖過去的，那怕是在最后，過了，只能上一輛最末的班車。

　　老爸已答應了我，他的底線是給我一張最末的車票。深深地謝他，深深地愛他---我的哥們兼老爸。

　　我不會讓他失望的，我絕不會是最末的。也午還有不少的同齡人，無法突圍。從此在橋的那邊，走其它方式路。

　　哎，痛苦!這的確是個沉重的話題。

　　在網上曾看到白巖松與大學生交流，記得一句原話：“中國高考有萬千毛病，但卻是目前最公平的一種的方式。沒有高考，你拼得過富二代嗎?”……

　　當然他還省了幾個字，“官二代”。

　　老爸也常對我講，只有高考是當今之中國，最大、也是相對最為公平的考試。別的考試，特別是就業(yè)考試，好多都是量身訂做，考后還要拼爹。

　　他總是笑著而又淡定的說：你爹沒得拼喲?，F(xiàn)在管你吃好喝好，大學畢業(yè)了，滾蛋，滾得越遠越好。

　　是啊，我親愛的老爸爸，他一不官，二不富，拿什么拼?

　　怕啥呢?我不會認輸?shù)?，我拿青春賭明天。

　　老爸說，他當年的理想可與我今日比高。他又說，現(xiàn)實他很慚愧，多年來他一直試圖在理想與現(xiàn)實之間架一座橋，但估計永遠也不可能架好。

　　我聽了個糊里糊涂，不懂裝懂，莫名其妙。

　　我想明天也許會好，我相信自已，我相信未來。

　　筆和書還是會撿起來的，我會努力的!

　　未來，那座不可能架好的橋，我能嗎?請讓我能!

　　上帝，愛我吧!

　　去他的媽，想個鳥。

　　現(xiàn)在對我來說，最重要的是今晚的歌與迪、煙與酒。

　　當然還有......

　　我要高考散文三

　　許久之前我就想為我的兩次高考寫點什么了，或訴說當中的苦處也好，或當作紀念也罷，心里就是有想為高考留下一些不起眼的文字的沖動。只因工作上的事使我身心俱乏，難有精力再去傷大腦，這事便耽擱至今了。今夜有幸酒足飯飽，尚有余力去完成我的這點微愿，也就膽敢拿出我的這根禿筆來寫劃一番罷。

　　兩次的高考有什么特別的呢?你這個年代的人不是很多人都有過兩次高考或者更甚的經歷嗎?無非都是一開始因不努力學習而失利，后來因努力學習而榜上有名;或是一開始因考試發(fā)揮失常而落榜，后來發(fā)揮正常甚至超常而上榜!除了這樣還能有什么特別?

　　你若這樣想我也不反駁你，但是“一開始因不努力學習而失利，后來因努力學習而榜上有名”這一主干的旁枝或許你是沒有注意到的，我說出它個前前后后，若你能從中受到些許微薄的感慨或啟發(fā)，我寫劃這兩三個小時的傷神便是物超所值了。

　　兩次高考，使我的心里感受了極悲與極喜，可謂是嘗盡了學習生涯的甜酸苦辣，當中的前因后果，我還得從小時候開始讀書說起……

　　在我六歲的時候，母親就幫我報名進了學前班，那時候所有同學都已經七歲，我是全班年紀最小的。雖然我年紀最小，但是借著小聰明，我的成績卻是最好的，年紀最小而取得最好的成績，實在是值得高興的一件事情，而正是這高興的事情，為我以后的傲氣埋下了伏筆。

　　就這樣一直到上高中之前，我的成績都是名列前茅，差不多年年都做班長，表揚、獎狀、獎品等，在于我已是見慣不怪的了?？墒?ldquo;塞翁失馬，焉知非福”，很多事情往往難料好壞，就是年年取得好成績，也不一定是一件好事情。我憑著小聰明便能輕而易舉取得好成績，副作用便是這結果慢慢磨滅了我努力學習的意識，于是，我從不認真復習功課，除了老師要求的作業(yè)以外，我從不額外去做練習題，自己看一遍那節(jié)課的課本內容就不認真聽課了，最可恨的是，即使這樣，我的成績依然是名列前茅。從六歲讀書起到初中這幾年光景，我?guī)缀鯖]有嘗試過考試失敗的滋味，沒有嘗試過考試失敗的挫折，對于考試成績這一世界，我能稱得上是在溫室里長大了——只感受過自豪與成功，正是這“自豪與成功”慢慢地就醞釀成了“驕傲自大”，然后這“驕傲自大”又慢慢膨脹為“小看學習——隨便就能取得好成績了”!在升高中前的十年時間里，“隨便就能取得好成績”的思想已深深植根于我的腦袋，根深蒂固，不可撼動!

　　都說“人不可有傲氣，但不可無傲骨”，傲骨暫且不論，而傲氣，我正是帶著根深蒂固的傲氣進入了市里的一所重點高中。我以為，我還是能像以前那樣不用認真聽課;我以為，我還是隨便就能取得好成績;我以為，三年后我準能考上一所好大學……于是，高園已經不是我學習的地方，而是成了我玩樂，成了我虛度年華的碉堡!上課時間，我吃口香糖，睡覺，說悄悄話，開小動作，甚至逃課;到了晚修時間，更是聊天的好時光!下課的時間與學習就更談不上關系了，抽煙、惡作劇、談戀愛是再正常不過了。到了高三，我早已由高中前的“三好學生”蛻化為“三差學生”了，多少次測驗考試的倒數(shù)名次也不曾把我喚醒，甚至高考臨近在即，老師講解完試卷，見我的試卷還是筆墨不染便訓我一頓，我竟不以為然，無半點羞愧之心，實在是不可救藥!可笑的是，這時的我依然是信奉“隨便就能取得好成績”，竟全然不顧屢次倒數(shù)排名的鐵一般的事實!可憐、可恨、可悲、可嘆、可恥!

　　高考放榜，其實所有人都已知道我成績不佳，只有我自己還天真地滿懷希望去看成績罷了!當電腦上顯示出連大專A線都上不了的成績時，晴天霹靂，我頓時全身麻木，一個巨大的挫折終于挫到了我的心底，我如夢初醒，猶似進入深層地獄，原來自己竟是那樣的糊涂那樣的天真!一瞬間，我似乎從一個不懂事的孩子成大為一個懂事的少年，我立即懂得去思考我的人生與將來，懂得了去思考父母的艱辛與對自己寄予的厚望，我，羞愧萬分，無地自容……

　　放榜后的幾個星期里，我整個人渾渾噩噩，全然不知這時間是如何過去的。當我恢復過來后，我不再發(fā)出天真地燦爛地笑聲，不再似小溪里活蹦亂跳的魚兒般好動，我開始變得深沉，變得沉默。于是，我開始思索接下來該如何走?年紀小且無社會閱歷，不讀書的話又該做什么?我沒有更多的選擇，只有復讀一年高三。

　　熟悉我的人說，復讀前后的我是兩個不同的我，復讀后的我不再似以前那樣生動活潑、燦爛微笑，而變得深沉話少，我想，大概最大的區(qū)別是在于懂事與不懂事罷。

　　很快又進入上學季節(jié)，復讀的這一年里，我心中只有一個目標——高考要取得好成績!我時刻提醒自己，這一年里除了高考，其他事情我都不會去想不會去管。我時時保持一種平和的心態(tài)，不必為其他小事而動氣，因為與高考無關，在這一年里，為這些小事動氣是不值得的。所以，一年之后，班主任說我這一年很聽話，其實，不是我聽話，只是在這一年里，我不想因為她的海量作業(yè)任務而像其他同學那樣跟她吵起來，我只想好好復習，安靜地讀完這一年書，然后高考考個好成績罷了，當然，這番話我是沒有跟班主任說的。就這樣，我用一年的時間把高中三年的功課補了回來，雖說成績不是特別出眾，卻也達到了自己的預期目標了。很快，我的第二次高考到來了，關于這第二次高考，還發(fā)生了一段小插曲。

　　不知是天意弄人還是蒼天特意給我安排了一些讓我這一生中印象深刻的素材，明天就是高考的第一天了，晚上天氣忽然轉涼，就在睡覺的時間里，我，著涼了。第一天考語文，我時不時有點鼻水流出來，但影響不算太大，加上我心思全放在考試上，也就不管這事了。我做試題的速度算是比較慢的，做語文我常常是把閱讀題放在最后才做的。這次，當我寫完作文，正準備做閱讀題的時候，一看時間竟只剩下五分鐘就要交卷了，我心急如焚，連文章也沒看，就胡亂找了一兩句原文填寫在前面兩題，時間便到了!蒼天啊!閱讀題我還有十多分是空著沒作答的啊!莫非天要絕我!?語文肯定又考不好了!

　　到了第二天，我再次進入考室，我的病情已比昨天有所加重，鼻水留得頻繁，喉嚨似乎也有發(fā)炎的跡象。這天雖然辛苦，卻也總算熬過去了。我想，就剩明天早上的一科物理了，等考完試再去看病吧。于是，我就先不管這事了?？墒?，到了晚上睡覺的時候，喉嚨發(fā)炎而引起有點發(fā)燒了，這一晚，我基本一夜沒睡，整個人渾渾噩噩地過了一夜。到了第二天早上，在課室做最后復習的時候，班主任發(fā)現(xiàn)了我的病情，馬上報告給校長，校長就馬上開車送我去醫(yī)院。醫(yī)生倒了一杯很燙的水我喝，然后，左邊屁股打了一支退燒針，右邊屁股打了一支消炎針，過了一會，我冒了一身的汗，燒退了。然后，校長馬上開車送我去考場，剛好趕得及考試，卻是考最傷腦筋的科目——物理，也只能堅持下去了。

　　隨著這段插曲的落幕，高考總算考完了。到了放榜的日子，我再次坐在電腦前，不同的是，這次我已不再像第一次那樣帶著傲氣，我反而擔心語文成績不好。當電腦顯示出成績的那一瞬間，我感受到了從來沒有感受過的那種激動與亢奮，語文竟然有六百多分(我那時是用標準分來計分)，總成績也有六百多分，雖然不算是高分，但是也達到了自己的預期目標，我滿足了，高興得大聲喊了出來!就是這樣，我讀上了我所讀的那所大學……其實，對于我輩的讀書生涯，對于以考大學為目標的學子來說，平時的測驗與考試，考得不好不必失落絕望，考得很好也不必欣喜若狂，因為，這些都無關緊要，關鍵的，只是最后高考的這一次考驗!

　　兩次的高考，兩次的心路歷程，使我嘗到了極悲與極喜。我想，這兩次高考最重要的不是使我能進入大學讀書，而是把我變成一個懂事的人，至少是比以前懂事的人……
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